Nós - Nó

E de repente éramos a face do mais desgastante de nós, mortos.
Também gostar já não sabíamos mais.
Nem telefonemas, nem portas batidas; nem você era o que queríamos.
Conquanto eu.
Buscar o que tínhamos sempre foi nossa tolice, e ainda fazemos do erro inicial nossa história final.
Digamos ao entardecer que ele nunca nos entendeu, se nossa núpcias só seria concebida na hostilidade da noite, ou seria na nossa?
Óh o barulho que perdura, atormenta tanto nossas falhas, se ao menos todos pudessem se calarem para ouvirmos, a nós - a nós - um brinde!
Esponsais sem fim, sem papel, sem uma verdade, sem um fragor de sujeiras do nosso caráter.
Nós sem um início no fim.

...

Ele acordava todos dias a um quarto das seis horas da manhã, com rosto inchado, boca ácida, olhos cerrados, nariz de vez entupido e a sua audiçao sempre responsável para fazer seus outros sentidos intervir em seu quase consciente ativo que ele não estava só naquela cama. Levantava, ia se lavar, mas quando caminhava em suas direções rotineiras percebia nos cantos, nos meios, em sua casa, em sua vida, a bagunça dela, isso o irritava o suficiente para ter dez anos de sobrenome entre seu meio social de arrongante; tentava não ser, tentava no seu limite ser um homem simpático, mas não sabia como o ser, se essa cena pela manhã que tanto detestava se repetia. E em meios a tais detalhes que moldavam seu perfil pensava que se ao menos ela mantesse organizada (mesmo sabendo que aquela bagunça dasapareceria em minutos quando ela acordasse) não deixando aqueles pedaços dela pelo caminho, ele iria parar de notá-la aos poucos, e acabaria a esquecendo, era o que queria, não a organização e sim fazê-la passado em sua vida.
Ela acordava as sete da manhã, seu despertador a porta que era batida com força do pedaço dela que ia ao trabalho, quando o que ela queria é que fosse de sua vida; a dor latente de cabeça já aparecia com o barulho da porta e o abrir dos olhos... Longos dez anos sendo dispertada por três malditos sentidos; e em seus afazeres diários antes do trabalho estava arrumar algumas de suas preguiças do dia anterior largadas por ali e reparar na organização dele, cada detalhe, cada pedaço, cada ele estava ali, depositado em seus objetos milimetricamentes ordenados e a fazia não entender por que diabos aquele homem não se desfazia por aí, para ela olhar para seus cantos (cantos deles) e não notá-lo, assim a faria esquecê-lo aos poucos, não era a organização de que queria se livrar, sim dele.
Ele gostava de encontros internos, ela externos, ele fugiu de dentro para encontrá-la fora, no espaço dela, e o casamento não foi de estranho entender, a novidade a ela foi motivo de excitação a ele ocupação de uma vida escrita. Ele tinha desejos que a qualquer psicólogo barato seria taxado a um perfil como o dela, e vice-versa. Ele odiava perder um minuto de seu tempo, era metódico com o que lhe era fixo, mas deixava de lado a metodologia quando se tratava em gasta data sem ocupação, a frenesi que seria dela pertencia a ele. Já ela adoava fazer tudo sem marcações, sem taxações, ia fazendo, porém adorava momentos vagos, sem vozes, sem sons, sem imagens, momentos que ela nem a si via; e nesse romance isso foi unificador.

Quem será a musa do poeta morto?

Um dia levanto e resolvo fugir de mim

Formar acordes com a natureza

Em nossos momentos mais sórdidos e cálidos.

Não há poesia nisso

Emoções, conquanto que sejam vagas

longas medidas de espera

notando a sujeira que havia em nós

você partiu...

Ressaltou-me a culpa

E responda-me, onde há vida nisso tudo?

Acabou aqui!

Vou brindar sua ida junto com a minha

E na cura de um novo começo

toda dolorida, ressacada e com sede

Vomitarei um pouco desse amor

Quando ele inteiro se acabar

Encontro-me com você

Onde estiver que esteja!

Vírgula

O mesmo box

A mesma expressão, morta

A vida, cálida na rotina

A vírgula, dançando

Pausado, o som, a emoção, a morte

Trago minha última racionalidade, do néctar

Barulho, as mesma pessoas silenciosas

Silêncio, os mesmo livros viajados

O jogo, das palavras

Nostálgica, a caneta azul

Sempre, sempre, sempre

Fatigada

Eu, no box

A clareza, apagada

Escuridão, a vela nela acesa

De que importa, se eu mudo uma vírgula e sou mal interpretada?

As palavras mal soadas

O sino dobrado

O cansaço contornado

Vitória, a mim, não

Vitória, ao sistema, sim

Não, sim, eles não eu sim

E perdi de ver o rock rural

Perdi a contradição

Ganhei clareza

Entende, acreditar no um a um

Mudando, canse já de crer

Crer, não crer é

O mesmo todos dias, iguais

O ponto final tomou o lugar da vírgula.

A tediosa segunda-feira começou diferente...

Não para pior, muito menos melhor,

apenas diferente.

A menina estava com a vassoura na mão;

O comércio da esquina ainda fechado;

O velho cidadão foi substituido por uma moça sem elegância;

O cão da linha do trem não nota essa inútil mudança,

Mas mudou...

Repentinamente na constância tudo fica um pouco mais amargo,

Se o chocolate que era pra ser doce, fizeram-no amargo...

Êta crueldade!

Mas a tedisosa segunda-feira apenas começou...

Sinto minha vida em minhas mãos

Sinto o plágio do seu sorriso em minha face

A canção do meu ídolo, em todas poesias

Ouço música, imito música danço música

Tudo em silêncio

Fui na janela de sua casa espiar minha vida

No meu suspiro escutei sua voz

Em minhas mãos suas palavras

Em minha mente nossos sofrimentos

Vamos todos juntos subconscientes compor essa canção

Você que vagou em minha frente,

nunca saberá que deleito-me em seu olhar

Divagando e me inspirando

E de ti roubei minha alegria

Penso música, falo música, escrevo música

Tudo em silêncio

Sexo etílico na parada de sucesso.

Sou assim, torta, abstrata

Sigo com meu pesadelo no paraíso

ou tudo ao contrário

Roubaram meu sonho

O escarlate sentimento,

aquele que me percorre com todas as leis da química

compostas em mim

A única fonte de luminosidade

Assim; aquilo, como é?

Aqui, pois sim, assim sou eu, a metáfora

O esmalte escuro

A camiseta e o tênis velho

Assim , o externo e o interno

A confusão, o obscuro

As duas, três, quatro...

Assim somos

O salto fino mais alto

Tentamos escrever

Não consigo, não me satisfaço

Essa maldição, essa tortura de escrever

brinco com as idéias sozinha

Minha necessidade de ler com quem brinquei não é primavera

Escrevo como canto

Nesse externo-interno

Escrevo vezes para alguns,

vezes para mim

vezes de mim, vezes de tudo isso

A fonte linear, o sonho angular

Meu patamar

Primos entre sim

Sou meu coeficiente de transmutação

Porém, sempre pobre

Sem rimas, sonetos, cantigas, paródias

É, eu sei quase tudo que nem imagino saber

Chuto pedras, corro entre árvores

Deixo o vento me satisfazer

O mais límpido carinho em minha face

Brinco de ser criança, poetiza, adulta, prostituta, madre, experiente, anormal, sociável, amadora.

Tudo relativo

sou assim, uma ilusão.

De você eu só queria um olhar,

mas o olhar!

Apenas 5 horas e 18 minutos

regados de sinceridade.

Toques em tudo o que há de prazer;

Sussurros dos mais torturoso delírios;

A compreensão dessas palavras;

A tradução por alguns minutos do meu ser;

O silêncio da nossa impureza,

refletindo no mais sublime perfume de rosas virgens;

Esquecer todas mentiras para te admirar;

Ouvir a voz do seu olhar,

e saber que ela tece uma poesia comigo;

Eu queria de você

o meu egoísmo

Procurar por inspirações e acha-las,

todas ricas em gotas desse sentimento torrencial.

Queria dividir com você

minha respiração

minha carne, e

meu ser!

O obscuro admirável;

Minhas manias resumidas;

Sentir com você,

O que sinto de você!

Faze-lo sucinto e eterno;

Grande como meu desejo;

Excitante quanto meu pensamento;

Pausado como meu sonho caminhar;

Você em uma vida de,

5 horas e 18 minutos!

Acordei.

Quantos problemas me submeteram a esse dispertar relâmpago.

Quantas torturas.

Até realmente dispertar...

Esses problemas não são os meus.

Sonhei com caminhos escuros, não queria estar ali, e acreditei acordada que era ali que eu estava.

Uma vicicada, eu fazia de tudo pela última dose, último teco, último sangue, eu fazia de tudo; nunca tinha estado com pessoas esquecidas da sociedade, nunca tinha estado ali, e esse era o problema, o vício. Mas esse problema não era meu, não era o meu, meus refúgios sempre foram outros, e saberei ao fim que degradante em medida comparado a isso.

Um deslize, eu era uma grávida sem parceiro, e o ser dentro de mim nunca presenciaria o espetáculo maquiavélico da vida, mas eu estava deitada em qqr quanto escuro chorando por traduzir minha vida em tolices, projetando o que faria, sendo a médica sem ofício, sendo os olhos que daria de tudo pelo sangue do corpo, sendo os olhos de única visão, a visão egocêntrica. Mas esse problema não me pertencia, sempre estive em comum acordo com meu prazer e minha prevenção. Conquanto que acordada isso também faria um breve sentido.

Uma depressiva, qual a linha que nos separa da escolha mais absurda da existência? Para que serve essa coragem de viver? Um dia, um mês, ano, anos, 22 pra ser precisa, ou não, devo ter estado feliz em épocas sem essência, mas agora, qualquer sinal de sentir não me cabia, estar deitada chorando sem lágrimas, observando sem imagens, sonhando sem alma. Era mais cabível ser um prejuízo a menos para a sociedade, parar de existir e parar de ser mais um ser humano porco, degradante, imundo; porque todas minhas visões da vida são assim, as piores, claro que a vida ajuda a isso, e claro também que o meu querer desistir está bem próximo a isso; eu tenho uma vida inteira para saber se quero continuar, e nunca tive a menor fração de tempo em consiência se queria aqui estar, é deve ser meu fim, isso daqui não serve para nós, vamos partir, vamos entrar para a estatísca de adolescentes suícidas; idiotas, mais vontade de parar de viver, esses idiotas de uma sociedade escrupulosa, cheia de moral, cheia de psiquanalistas burgueses taxando padrões para essa complexa diversidade do ser humano, é, deve ser minha hora. Mas acordei, esse problema não era meu, parcialemnte não.

E qual a ligação?

O vício da exclusão nasceu de um aborto depressivo.

A cobrar, a ligação, ou a última ficha.

O que é amor, se não o querer próprio

Sentindo-se bem em via de terceiros...

Contraposto digo-lhe

Não se deixe levar por eloquência românticas

Ou, tornar-se-á escravo de filosofias não pertencentes a suas

Quanto mais nos conhecemos

Mas nos afastamos

De tudo e de todos

Procurando nossa sobrevivência no segredo

...o âmbar da morte...

em tudo há lágrimas

no meu amor

e em você

Saber que o subsídio de tudo que existe é a mentira

E o que é a mentira, se não uma verdade em que acreditamos!

Se, ser louco, é ser o que eles me disseram

Procuro um novo epíteto

Que explique a balburdia de meus pensamentos

Ando por inércia

Para chegar

Não sei onde

Desfrutando do deleite da viagem

Onde encontram-se o êxtase da respiração

O suor dos corpos,

O sexo da mente,

E as teorias que lapidamos;

para assim chegar ao fim

no abismo, no buraco

que cavamos com a nossa tolice de viver!

Olho-te e não me notas, como notas musicais do cotidiano apenas passo ao seu lado em sintonia supérfluas ao seu notar.

Olho-te e não imaginas o quanto imagino nós, cheio de momentos ternos sem roupas em minha mente; nem imaginas o que faço com a gente.

Olho-te e quando notares o que imagino, você perderá as migalhas que deixou para encontrar o passado, e como viveremos?

Nus!

Muitos segredos existem,

Num olhar;

Muitos desejos têm,

Um olhar;

Muitas alegrias exprimem,

Um olhar;

Muitas tristezas ocultam,

Um olhar;

Muitas carências culminam,

Um olhar;

Muitos olhares entendem,

Esse olhar;

Muitos...

Menos o seu!